El Círculo Exterior

Del editor

De la vergüenza a la gracia

Por Alex B.

Están impresas en muchas de nuestras fichas y monedas, cuatro palabras simples que pueden mover montañas: «De la vergüenza a la gracia».

Durante gran parte de mi tiempo en recuperación, me resultaba imposible creer que yo pudiera estar avanzando desde la vergüenza hacia… bueno, hacia cualquier cosa, en realidad. Cada oportunidad perdida, cada rostro decepcionado de un ser querido al que yo había lastimado, cada vistazo que pillaba de mí mismo en el espejo me daba una nueva oportunidad de sentirme mal por el dolor que yo había traído a la existencia.

Para empeorar las cosas, muchas veces sentía como si fuera incapaz de dejar atrás esos sentimientos. Después de todo, mis métodos habituales para lidiar con los sentimientos difíciles —mis comportamientos de actuación— eran la causa de mi vergüenza, y por lo tanto habían quedado fuera de mi caja de herramientas. A través de mi programa, de mis padrinos y de mis compañeros de recuperación tuve que aprender un conjunto de habilidades completamente nuevo para mantenerme avanzando en mi camino.

Pero seguí adelante, un día a la vez, con la ayuda de mi Poder Superior. Y en algún punto del camino, un asesor de confianza me recordó aquel discurso tan citado de Teddy Roosevelt, que describe al luchador que sigue adelante con su batalla aun cuando no puede conocer su desenlace:

«El crédito le pertenece al hombre que está realmente en la arena… que se entrega a una causa digna; que en el mejor de los casos conoce al final el triunfo de un gran logro, y que en el peor, si fracasa, al menos fracasa mientras se atreve a lo grande».

En ese camino, en la arena de Roosevelt, empecé a encontrar algo de gracia.

Espero que los textos de este número te ayuden a hacer lo mismo.

Si sientes la inspiración de compartir tu historia, recuerda que puedes enviarla en línea (saa-recovery.org/tocsubmission) o por correo electrónico a [email protected].

De la directora

¡Qué más podemos hacer!

Por Tracy R. · Directora Ejecutiva, ISO de ASA, Inc.

Hace poco tuve el privilegio y el placer de presentar sobre el tema del «Servicio Internacional dentro de la Estructura de Servicio de la ISO de ASA» en un taller híbrido sobre servicio organizado por ASA Sudáfrica (Área 65). Al evento asistieron aproximadamente veintitrés personas de grupos de Ciudad del Cabo y Johannesburgo, además de miembros en línea, con participantes internacionales de Sudáfrica, Suiza e Irlanda. ¡La energía y el entusiasmo de estos miembros era contagiosa!

Mientras revisaba algunos datos de los grupos y del área en preparación para el taller, se hizo evidente la necesidad de llevar el mensaje de ASA a nivel internacional. De los 2.142 grupos registrados, 1.488 (el 69 %) están en los Estados Unidos, 358 (el 17 %) son virtuales y 296 (el 24 %) están fuera de los EE. UU.

Al mirar el servicio de la ISO, la brecha se amplía: de los apenas 494 grupos (el 23 %) que tienen RSG, 428 (el 87 %) están dentro de los EE. UU., 20 (el 4 %) son virtuales y 46 (el 9 %) están fuera de los EE. UU.

La comunidad en Sudáfrica se fundó hace unos dieciocho años y recientemente ha experimentado un crecimiento en su membresía y una oleada de actividad de servicio, tanto a nivel local como internacional. (Para más información, ver su artículo «Tendiendo puentes en la recuperación» en este número). Ellos se están presentando en el servicio, y los beneficios son evidentes.

Mi experiencia reciente con mis compañeros en Sudáfrica me demuestra el poder de ASA para terminar con el sufrimiento y salvar vidas, dondequiera que estemos. Al final, todo se reduce a un adicto sexual ayudando a otro. Cuando entregamos todo nuestro ser a este servicio, los milagros sí suceden.

Mientras escribo esto, me estoy preguntando: «¿Cómo llegamos a quienes están sufriendo por esta adicción y no tienen idea de que hay una salida? ¿Qué más puedo hacer yo? ¿Qué más podemos hacer nosotros?».

Estimada Gracia

Haciendo crecer el círculo exterior

Por el Comité de Alcance a la Mujer

Artículo destacado

Esquivando balas

Por Vince V.

He estado sano y sobrio en recuperación por más de cinco años desde que llegué a la comunidad de ASA. Y sin embargo, después de todo este tiempo, hace poco me golpeó una vez más otro vestigio de mis días de actuación: una serie de recuerdos muy poderosos y abrumadores.

Los eventos tuvieron lugar a lo largo de unos años antes de que yo llegara a la recuperación. Involucraban una serie de interacciones complicadas entre una ex pareja de actuación, mi esposa y mi hija. Todos se encontraron en varias ocasiones, pero mi familia no sabía que yo estaba actuando con esa persona. Los detalles no son importantes, excepto señalar que hubo muchos encuentros cercanos entre esta pareja y mi familia, y que tuve que esquivar muchísimas balas virtuales durante esos tiempos de locura.

Todo volvió en círculo completo una tarde. Mi empleador estaba comprando un edificio vacío, así que decidí pasar en auto para verlo con mis propios ojos camino a casa. Más tarde, para mi sorpresa, descubrí que mi ex pareja de actuación solía trabajar en esas mismas instalaciones. La ironía me cayó como un shock total y me golpeó como un ladrillo.

En un instante, mi mente viajó atrás en el tiempo, como si hubiera sido ayer. Me inundó una serie de recuerdos muy vívidos que habían estado enterrados en lo profundo de los recovecos de mi mente. Como un tsunami, todos salieron a la superficie a la vez. Reviví incontables momentos, sentí emociones fuertes y vi imágenes coloridas, todo en glorioso color y con detalles vívidos. Este increíble poder de la mente para recordar tantos detalles nunca deja de asombrarme.

Me pregunté: «¿Qué estaba pensando en aquel entonces?». La verdad, por supuesto, es que ¡no estaba pensando en absoluto! Mis acciones no tenían ni pies ni cabeza. Mis comportamientos reflejaban la mente irracional y demente de mi adicto: una persona impulsada por el pensamiento único de buscar su droga elegida, sin importar el costo ni el riesgo.

Antes de encontrar ASA, yo estaba desesperanzado, miserable y no realmente vivo. Simplemente existía dentro de la oscura y solitaria prisión que yo mismo había construido. Atrapado dentro de esos muros, estaba aislado e incapaz de sentir amor, alegría o gratitud. Mi vida anterior estaba llena de mentiras perpetuas, ocultamiento, ansiedad y miedo, todo mezclado con los incesantes pensamientos, las fantasías ilusorias, la emoción abrumadora y la continua adrenalina de «actuar» una y otra vez.

Todas las memorias eran como balas virtuales de mi pasado, volando a través del tiempo desde el pasado hasta el presente, zumbando junto a mi cabeza, errándome por apenas un pelo. Y sin embargo, la absoluta demencia de todo lo que yo solía hacer me golpeó de golpe, como una bala en el pecho. La locura de mis comportamientos anteriores me dejó perplejo, a mí, que afortunadamente hoy tengo una mente sana. En ese momento, no podía comprender a mi yo anterior.

Hoy, habiendo trabajado los Doce Pasos de ASA y estando al servicio de otros como padrino, mi mente ha sido devuelta al sano juicio. He descubierto mi verdadero ser, y me conozco a mí mismo y a los demás mucho mejor de lo que jamás pensé posible. He tenido muchos despertares espirituales y me he convertido en una persona sumamente espiritual. Confío en la voluntad de mi Poder Superior por sobre mi propia voluntad, y actúo en consecuencia.

Como dice el eslogan de ASA, estoy avanzando «de la vergüenza a la gracia». Aunque ya no vivo en la vergüenza, siento culpa y arrepentimiento por todas las cosas que hice mientras vivía en mi adicción durante más de cuarenta años. En recuperación, he sido humillado y vivo una vida de honestidad rigurosa. La verdad es mi luz guía.

La verdad es que lastimé a mí mismo, a quienes amo y a muchos otros. ¿Cómo no sentirme responsable y culpable por todas las malas decisiones que tomé y todo el daño que causé? No puedo cambiar el pasado, ni todas las consecuencias de mis acciones. En cambio, me esfuerzo por asumir plena responsabilidad por todas mis elecciones y acciones pasadas y presentes. Hago reparaciones vivientes a diario por cualquier daño que cause. Vivo de acuerdo con principios espirituales y me suscribo al principio de «primero, no hacer daño» siempre que sea posible.

Hoy, aunque no sienta ningún deseo de actuar, admito que sigo siendo un adicto, y que siempre lo seré. Aunque soy impotente ante mi adicción, he recibido el don de un nuevo sentido de esperanza, y la fortaleza y el valor para luchar por mi sano juicio y mi sobriedad todos los días.

Una y otra vez, la recuperación me ha enseñado que puedo mantenerme sobrio manteniendo un contacto constante con mi Poder Superior. Lo hago manteniéndome presente, meditando, orando, escribiendo, escuchando, compartiendo y conectándome con mis hermanos y hermanas en la comunidad de manera regular. Ellos son mis amigos más queridos, y los amo y los apoyo como a mi familia. Siempre están a mi lado. Cuando camino con ellos, siempre puedo mantenerme en el sendero de la recuperación. Estoy agradecido por ellos, y por tantas otras cosas.

Estoy especialmente agradecido por el hecho de que ya no tengo que esquivar esas balas mortales que casi me matan. De hecho, he llegado a darme cuenta de que todas esas balas de mi pasado nunca fueron reales: eran solo ilusiones creadas a partir de la demencia de mi mente enferma y adicta. Hoy en día, esas falsas balas simplemente caen al suelo y se derriten, como las fantasías ilusorias que yo solía perseguir todo el día cuando actuaba. Ahora elijo vivir en la realidad y en el sano juicio, en lugar de dentro de un mundo de fantasía plagado de falsas balas.

Artículo destacado

Mi primera reunión

Por DL

Estoy agradecido de que años de trabajar los Pasos en otra comunidad hayan rendido frutos de una manera que no esperaba. Me dieron la autoconciencia, la honestidad y el valor para ver que me había vuelto impotente para controlar mi propio comportamiento sexual, muy parecido a lo que había pasado con mi forma de beber años atrás. En retrospectiva, estoy agradecido por esa verdad tan terrible. Sin embargo, en ese momento, admitirlo ante mí mismo se sentía como un peso desmoralizador.

Yo solía conectarme en línea por la noche para un alivio rápido o al menos una distracción. Pero de alguna manera, «los buenos tiempos» se convirtieron en tener que arrancarme horas después, cuando ya era demasiado tarde en la noche (o demasiado temprano en la mañana) para dormir bien, presentándome al trabajo regularmente cansado, a veces tarde, y ocasionalmente llamando para decir que estaba enfermo: simplemente no era mi mejor trabajo. Yo no era el profesional lúcido, paciente, discreto y enfocado que habían contratado y que yo pensaba que debía ser. Así que la culpa o el resentimiento se acumulaban durante el día y me devolvían a estar en línea esa noche, y la siguiente, y la siguiente. Igual que con el trabajo, esto también era cierto para mi relación, mi salud, mis gastos, mis amistades y más. Y esto era solo el comienzo. La vergüenza, el miedo y la ira se acumulaban mientras yo tropezaba con muchas otras maneras de sentir ese zumbido del sexo en el cerebro, a expensas de todo lo demás en mi vida.

Para cuando un amigo necesitó ayuda para ir a su primera reunión de doce pasos, yo no podía decir que no sin saber que también debía ir por mi propio bien. En una semana, entramos a un ático de iglesia medio lleno de adictos sexuales de varias edades: gente igual que yo.

El saber que pertenecía allí no me hizo sentir menos avergonzado. Pero las lecturas de apertura sí lo hicieron. Parecían saber lo que yo había estado haciendo, lo difícil que era parar o incluso controlarlo, y cómo yo quería rendirme en el intento. Esa noche, la mitad de la sala compartió cómo sus vidas se habían vuelto más fáciles al apoyarse unos en otros. Cómo sus vidas habían mejorado al dar los Pasos con alguien que ya los había transitado. Cómo habían soltado el intentar controlar cualquier cosa fuera de sus propias elecciones y acciones. Cómo se habían vuelto lo suficientemente agradecidos como para querer profundizar más en los Pasos hoy, para lidiar con lo que la vida les trajera hoy y en las próximas veinticuatro horas.

Al escuchar su experiencia, mi vergüenza y mi desesperanza empezaron a disiparse. En cambio, me sentí orgulloso de ser una de estas personas honestas y valientes. Sí, eran adictos sexuales. Pero estos adictos estaban haciendo el trabajo para sanar, para crecer hasta convertirse en quienes realmente querían ser. Yo quería la perspicacia y la aceptación que ellos habían obtenido al enfocarse en esta adicción mientras caminaban por los Pasos. Quería la fortaleza que obtenían al apoyarse unos en otros entre reuniones. Quería la paz que obtenían al saber que no eran malas personas que necesitaban volverse buenas: eran personas con una enfermedad trabajando para ponerse bien y encontrar la gracia.

Salí de la reunión sabiendo que no era mi culpa ser un adicto. Pero soy responsable de lo que hago al respecto. Desde entonces, he tratado de escuchar y compartir en las reuniones, de estar al servicio y de aprender sobre mí mismo en lugar de juzgar a otros. Cada día desde entonces ha sido mejor de lo que habría sido, siempre que sea un día en el que rece por la serenidad, el valor y la sabiduría que me mostraron en mi primera reunión de ASA.

Artículo destacado

¡Empecemos con un chiste!

Por Brian B.

Empecemos con un chiste. Un tipo entra a una heladería y dice: «Quisiera un cucurucho con dos bolas de chocolate, por favor».

El tipo detrás del mostrador dice: «Lo siento mucho, nos acabamos de quedar sin chocolate, pero tenemos docenas de otros sabores. ¿Puedo ofrecerte otra cosa?».

El cliente dice: «Está bien, deme un cucurucho con una bola de vainilla y una de chocolate».

El heladero dice: «Con la vainilla no hay problema, pero —de nuevo— estamos completamente sin chocolate… No queda ni una bola».

El cliente dice: «Ah, bueno, ¿qué tal una bola de frutilla y una de chocolate?».

El heladero dice con frustración: «Probablemente no me escuchó las primeras veces… Puedo darle la vainilla y la frutilla, ¡pero no tenemos nada de chocolate!».

El cliente dice: «Está bien, está bien… ¡Ya entendí! ¿Qué tal un poco de menta granizada y chocolate?».

Ya al límite de su paciencia, el heladero pregunta: «¿Puede deletrear el "vai" de vainilla?».

El cliente dice: «V-A-I».

«¡Genial! Ahora, ¿puede deletrear el "fru" de frutilla?».

«Claro, F-R-U».

«¡Maravilloso! Ahora, ¿puede deletrear el "LOCO" de chocolate?».

El cliente lo piensa y dice: «¡Espere, no hay ningún "LOCO" en chocolate!».

El heladero dice: «¡¡Eso es lo que he estado tratando de decirle!!».

Escuché este chiste cuando tenía alrededor de 12 o 13 años, y me ha acompañado durante cuarenta años. Es uno de mis chistes favoritos.

Originalmente escuché este chiste en la televisión. Más específicamente, era en un canal para adultos que yo solía mirar cuando era chico en mi habitación. El canal empezaba después de las 8 p. m., y yo lo miraba con las líneas onduladas. Entre película y película, había un segmento llamado «Cortos Divertidos», y fue ahí donde escuché esta joya de la comedia.

Si te gustó el chiste, podrías argumentar que algo bueno salió de esta programación para adultos después de todo. Si no te gustó el chiste, bueno… ese no es el punto.

El punto es que este canal fue la primera sustancia que usé para alimentar mi adicción. No es que no estuviera perdido en la fantasía durante años antes de encontrar esta sustancia, pero esta fue la «primera copa», por así decirlo. Desde este canal con las líneas onduladas, pasé a encontrar revistas, libros, después videocasetes (sin las líneas onduladas) y eventualmente la ilimitada World Wide Web.

Durante unos treinta años, encontré diferentes maneras de consumir mi droga: la pornografía. La pornografía fue una compañera constante para mí desde los once hasta casi los cuarenta años. Hiciera lo que hiciera en la vida, ahí estaba ella: soltero o en una relación, en la universidad o en la vida laboral, volviendo a vivir con mis padres, viviendo solo, entrando en mi matrimonio… la pornografía estaba conmigo. Siempre a mi lado, en sus muchas formas, siempre lista para intervenir cuando surgían los problemas.

Después de tratar de parar por vez número 10.000, finalmente busqué ayuda, hace poco más de quince años. Fui a reuniones, conseguí un padrino y empecé a trabajar los pasos. Al principio, me reportaba con mi padrino todos los días. ¡No tengo dudas de que yo era un verdadero dolor de cabeza!

Mi padrino y yo hablábamos del programa y de la vida. Él me desafiaba a explorar mis intereses, lo que hoy conozco como el círculo exterior. Le dije que quería más paz en mi vida, pero que no sabía cómo conseguirla. Me dijo que soltara la adicción para hacer lugar a que los intereses crecieran.

Le dije que estaba esperando a que los intereses crecieran primero, y que entonces miraría menos pornografía. Me dijo que lo tenía al revés: las pasiones no matan la adicción, la adicción mata las pasiones.

Le dije que entendía, y entonces, en cuanto terminaba la conversación, volvía directo a mis viejos hábitos. Simplemente no podía creer lo que me estaba diciendo. ¿Nada de pornografía, nunca? ¡Ni loco!

Después de varios tropezones, mi padrino me hizo una pregunta importante: «¿Qué quieres hacer con tu vida?». Le dije que lo que realmente quiero es volver a sentir esperanza. «Quiero crecer espiritualmente —dije—, iluminarme más y sentir esperanza. Y… todavía quiero mirar un poco de pornografía».

Llegando a su límite de frustración, mi padrino me sugirió que pensara en un gran bol de helado con cuatro sabores diferentes: iluminación, espiritualidad, esperanza y pornografía. Después me preguntó qué sabor probaría primero. Admití que mis gustos se inclinaban hacia la pornografía.

Él dijo: «¿Lo ves ahora? Esos sabores no pueden vivir en el mismo bol para nosotros los adictos».

Yo dije: «¿Qué tal media bola de pornografía?».

Él sacudió la cabeza: «No».

Yo dije: «¿Quizás una cucharada?».

Él dijo: «No vas a poder crecer y seguir consumiendo. Simplemente no funciona así».

Yo dije: «Vamos, solo un poquito. ¡Tiene que haber una manera de tener esperanza y pornografía!».

Él probó otro enfoque. «Déjame hacerte unas preguntas».

Yo dije: «Uh-oh».

Él dijo: «Vas a estar bien; son preguntas simples».

Yo dije: «OK, estoy listo».

Él dijo: «¿Puedes deletrear el "espíritu" en espiritualidad?».

Yo dije: «Claro. Es E-S-P-Í-R-I-T-U».

«¿Puedes deletrear la "luz" en iluminación?».

«Por supuesto. Es L-U-Z».

«¿Puedes deletrear la "esperanza" en pornografía?».

Yo dije: «Mmm. No, no hay ninguna "esperanza" en la pornografía».

Él dijo: «¡Eso es lo que estoy tratando de decirte!».

Artículo destacado

¿Circulando en reserva?

Por Brad W.

Cuando llegué a estas salas, yo era el cadáver curtido por la intemperie de un hombre: demacrado por dentro y por fuera, con agujeros negros en lugar de ojos. Despojado de esperanza, gratitud, amor y confianza en mí mismo por mis propias acciones, llegué a la recuperación sin nada que ofrecerle a nadie, pero con una necesidad desesperada de todo.

No había ningún cuadrante de mi vida que no hubiera quedado marcado por el caos de años pasados en adicción activa. Las partes de mi vida que no estaban en cenizas todavía seguían ardiendo, y lo que no estaba ardiendo solo estaba esperando a que yo apareciera, con una lata de querosén en una mano y un fósforo encendido en la otra. Yo me había convertido en «el Destructor de Mundos», el villano de mi propia historia y, lo peor de todo, yo lo sabía. Pero me sentía completamente impotente para parar.

¿Qué podía darle yo a nadie más que decepción, tristeza y miedo? Ya no tenía nada que ofrecerle a nadie más que una vida completamente arruinada. O eso pensaba yo.

Fue en una de mis primeras reuniones en otra comunidad donde una porción de algunas promesas de la sobriedad captó mi atención: «No lamentaremos el pasado ni desearemos cerrar la puerta sobre él».

En la adicción al sexo, yo había estado queriendo cerrar la puerta sobre el pasado desde que era un niño. Seguía imaginando algún voto solemne, algún gran gesto, alguna batalla final que terminaría con esta pesadilla de una vez por todas. Después de eso, la vida real podría comenzar, y yo podría dejar la falta de sano juicio a salvo detrás de mí.

Obviamente, la vida no es así. Pero esta idea realmente captó mi atención. ¿En qué universo alguien como yo no querría olvidar un pasado depravado y destructivo como el mío? ¿Qué valor podría tener algo de eso?

Después de unas reuniones, obtuve la respuesta a ambas preguntas.

¿Qué tenía yo para ofrecer? Mi vida.

Yo tenía toda una vida de experiencia en adicción activa para compartir con otros adictos, demostrándoles que no estaban solos en sus luchas ni eran únicos. De hecho, esa lección la aprendí yo en el extremo receptor del trato: al escuchar las historias de otros, escuché elementos superpuestos de la mía propia. Yo había pasado décadas creyendo que no solo era una persona terrible, sino que estaba totalmente solo en todo eso, y que era únicamente horrible. Pero, con el tiempo, llegué a darme cuenta de que yo nunca fui una mala persona tratando de ser buena: solo era una persona terriblemente enferma que no tenía idea de cómo ponerse bien.

Y no solo eso: yo no estaba solo. Cuando llegué por primera vez a las salas, no podía imaginar que hubiera otra persona en la Tierra tan oscura y retorcida por dentro como yo, que hubiera lastimado a otros tan gravemente como yo o que hubiera arruinado sus vidas con tanta pericia como yo. Pero, una y otra vez, escuché partes de mi propia historia de boca de otros. Ya no estaba solo, ya no era únicamente espantoso, ya no era espantoso en absoluto.

De esa revelación surgió una especie de paz, y en esos bolsillos de paz pronto descubrí algo parecido al autorrespeto que volvía arrastrándose. En la honestidad y la vulnerabilidad en las reuniones, aprendí que podía ser mi yo entero y roto con otros, y no solo seguir siendo aceptado, sino ser activamente amado por ellos, aun sabiendo todo lo que yo había hecho.

Y eso respondió a la segunda pregunta: ¿por qué querría yo cerrar la puerta sobre el pasado?

En primer lugar, como adicto, no puedo darme el lujo de olvidar mi pasado. Todo mi pasado, con verrugas y todo, fue lo que me trajo a la recuperación. El segundo en que olvide algo de eso es el segundo en que me vuelvo vulnerable a vivir de esa manera otra vez. Y la recuperación no es nada menos que un asunto de vida o muerte.

Pero también necesito recordar todo eso —tanto como pueda— para poder compartir mi experiencia, mi fortaleza y mi esperanza con otros. Si yo hubiera cerrado la puerta sobre todo aquello que me llevó a la recuperación, verdaderamente no habría tenido nada que ofrecerle a nadie al llegar. Cuando me di cuenta, unos días dentro de la recuperación, de que tenía algo importante que ofrecerles a mis compañeros —mi experiencia vivida en la adicción—, una calidez me invadió. Era una esperanza de un tipo en el que yo había dejado de creer hacía mucho tiempo. Yo podía ser útil para otros. No podía recordar la última vez que realmente creí eso. Yo podía dar tanto como recibía en esta comunidad, con solo presentarme y contar algunas verdades difíciles sobre mi vida.

Yo pertenecía a algún lugar. Ahora tenía gente. Tenía comunidad. Y con solo presentarme a las reuniones y compartir honestamente sobre mi vida, yo podía estar al servicio de otros. Yo no estaba tan completamente vacío como creía: no era, en ese entonces, tan vacía la persona que yo era cuando llegué por primera vez. De hecho, yo tenía una riqueza de experiencia, después una fortaleza en crecimiento y, más recientemente, una esperanza genuina para ofrecer.

Una vez que descubrí cómo mi historia podía brindarles esperanza a otros, encontré la energía y la confianza para ofrecer otras formas de servicio. Brindé apoyo de seguridad en reuniones en línea. Entré a salas de grupos pequeños con personas en angustia para ayudar a tranquilizarlas. Me presentaba de manera confiable y compartía con regularidad. Más recientemente, dejé de quejarme de que no había reuniones presenciales de ASA en mi área, encontré un ayudante y empecé una. Ahora hay una reunión presencial en mi área: la única en un radio de dos horas en cualquier dirección, y la primera en empezar desde 2019. Mi vida y mi pasado —incluso sus peores detalles— no solo están ayudando a otros, sino que están cambiando el paisaje de la vida (por dentro y por fuera).

Armado con una creciente paz interior a través de tiempos progresivamente exitosos en abstinencia al trabajar los pasos, empecé a compartir mi experiencia vivida con amigos y familiares fuera de mis programas. Descubrí que mi miedo al juicio y al rechazo por parte de otros muchas veces era solo yo proyectando mi autojuicio sobre ellos. Así que, poco a poco, les revelé a otros en mi vida de antes de «tocar fondo» la historia secreta de quién soy yo, y hasta ahora, todos ellos recibieron la noticia con amabilidad, empatía y verdadera amistad.

Catorce meses dentro de la recuperación, mi vida es ahora irreconocible comparada con la de antes, y sigue cambiando para mejor, incluso en mis días más difíciles. Yo nunca estuve verdaderamente vacío por dentro; solo se sentía así. Simplemente me había convencido a mí mismo de que yo no valía nada y de que ya no tenía nada que ofrecerle a nadie más. Aunque me llevó un tiempo verlo, la copa de mi vida real —el yo real— siempre estuvo rebosando. Y me da un gran consuelo saber que, incluso en los momentos más duros, siempre lo estará.

Estimado Will

De la vergüenza a la gracia

Por Will

Historias de servicio

Tendiendo puentes en la recuperación: una invitación global a unirse a la renovación de ASA Sudáfrica

Por Leighton y Anthony S.

Leighton escribe… La primera reunión de ASA comenzó a echar raíces en Sudáfrica alrededor de 2006, iniciada por miembros que conseguían literatura de la Organización Internacional de Servicio. Los primeros grupos de apoyo de ASA surgieron en dos de las nueve provincias de Sudáfrica: la provincia del Cabo Occidental, notablemente alrededor del área de Ciudad del Cabo, y la provincia de Gauteng, principalmente en Pretoria y Johannesburgo. Con los años, varios grupos de reuniones de ASA surgieron en diversos lugares dentro de estas provincias. Antes de la pandemia, todas las reuniones se hacían cara a cara. Sin embargo, a medida que la pandemia avanzaba, las reuniones pasaron a estar en línea, y el formato actual es una mezcla de cara a cara, en línea o híbrido (en vivo y en línea) en nuestras veinte reuniones de ASA.

Antes de la pandemia, se estableció específicamente un intergrupo de ASA para servir a las reuniones en Ciudad del Cabo. Intentamos iniciar un intergrupo para la provincia de Gauteng, pero lamentablemente este esfuerzo no perduró, aunque Gauteng mantuvo su propio sitio web de ASA en ese momento. Recuerdo haber llegado a ASA en agosto de 2011, cuando el fallecido Chris S. fundó lo que se convertiría en mi grupo base, la reunión de ASA de Northcliff.

Anthony S. escribe… En 2016, me embarqué en un camino de recuperación personal que evolucionó hacia un rol de liderazgo dentro de ASA Sudáfrica. En el último año, nuestra comunidad de todo el país se ha enfocado en abordar la falta de un intergrupo nacional cohesionado y en establecer una muy necesaria asamblea de área. Nuestra misión se enfocó en tender puentes sobre la desconexión dentro de Sudáfrica y con la comunidad global de ASA.

A través de nuestro comité de alcance de Información Pública y Cooperación con la Comunidad Profesional (IP-CCP), hemos visto una reciente afluencia de recién llegados, revitalizando reuniones que antes rara vez recibían caras nuevas. La reestructuración de nuestra área, con el apoyo sustancial de muchos en toda la comunidad global de ASA, nos ha brindado recursos y educación esenciales. Este esfuerzo colaborativo ha llevado a una comunidad revitalizada, con miembros de muchos años expresando su asombro y alegría ante los profundos cambios.

Las historias de servicio inspiran a otros a ponerse al servicio. Envía tu historia de 250 a 300 palabras a [email protected].

Este camino ilumina una lección crucial: sin una comunidad de recuperación bien estructurada y una comunidad comprometida con el servicio, la recuperación individual y nuestra misión colectiva de llegar al adicto sexual que aún sufre se tambalea. Nuestra reestructuración ha reavivado la esperanza y la recuperación, atrayendo a recién llegados y demostrando el profundo impacto de la unidad en la recuperación.

Al abrir nuestros talleres y retiros híbridos a la comunidad global de ASA, no solo compartimos nuestras experiencias, sino que también alentamos un intercambio mundial de ideas y apoyo que podría inspirar esfuerzos de renovación similares en otras áreas del mundo.

Este intercambio mundial comienza este año. Estamos presentando múltiples talleres y un retiro en 2024, enfocados en los cinco pilares de la recuperación. Estos eventos híbridos están diseñados para una amplia accesibilidad, alentando la asistencia mundial. Los talleres serán gratuitos, pero el retiro de junio tendrá un costo para cubrir los gastos. Estamos especialmente emocionados de contar con oradores tanto de Sudáfrica como de la comunidad internacional de ASA.

¿Te gustaría saber más? Por favor visita https://www.saa-recovery.org.za/events/ o contáctanos en [email protected].

De la Junta

¿Convención presencial o no?

Por Bill I. · Presidente de la Junta

Históricamente, la ISO ha celebrado una convención internacional anual para celebrar y compartir nuestra recuperación. Como muchos de nosotros, mi primera convención fue un evento maravilloso que me cambió la vida. Seis semanas después de haber entrado por primera vez a las salas de ASA, quedé atónito por la cantidad de personas que asistían a la convención de San Francisco 2002, que estaban disfrutando y celebrando vidas felices, alegres y libres. También me conmovieron los compartires que escuché en el banquete del sábado por la noche. Aquellos oradores —un hombre y una mujer compartiendo su experiencia, su fortaleza y su esperanza— fueron muy inspiradores para mí y para otros en la audiencia. Desde entonces he asistido a muchas convenciones, he hecho buenos amigos y he aprendido lecciones importantes y habilidades para la vida.

Valoramos mucho tu aporte. Escríbele a la Junta a [email protected].

En la actualidad, soy miembro de la Junta de Administradores de la ISO, y tenemos el encargo de actuar de manera fiscalmente responsable en nombre de la comunidad. Desde ese punto de vista, han surgido algunas preocupaciones serias respecto de continuar con las convenciones presenciales.

Al considerar este tema, es importante recordar que la ISO convoca dos tipos diferentes de grandes reuniones. El primer tipo es la convención internacional, que es más un evento social y de recuperación, con oradores, talleres y otras actividades de recuperación. Las convenciones se han celebrado en distintas sedes de Norteamérica —Houston, Los Ángeles, San Francisco, Oakland, Las Vegas, Atlanta y la ciudad de Nueva York, por nombrar algunas—. Típicamente, la convención de ASA se ha celebrado durante el fin de semana del Día de los Caídos, y ha sido organizada por un comité local de convención y gestionada por la ISO. Cualquier miembro de la comunidad y los invitados pueden asistir a la convención.

El segundo tipo de gran reunión es la reunión anual de la Conferencia de la ISO, que es una reunión de trabajo donde los comités y la oficina presentan informes y se consideran las mociones de trabajo. Los delegados de las áreas asisten a estas reuniones y sirven como miembros votantes. Dado que la naturaleza de los temas considerados en la reunión de la Conferencia no requiere una reunión presencial, el uso de una plataforma de videoconferencia es posible y se ha hecho en ocasiones recientes durante la pandemia.

Durante muchos años, la Conferencia y la convención se celebraron en tándem en el mismo hotel en la ciudad de la convención. Sin embargo, en 2018 las dos reuniones se separaron: la Convención siguió celebrándose típicamente en el fin de semana del Día de los Caídos organizada por un grupo local, y la Conferencia se celebró en Houston en octubre. Esta separación se implementó porque, en ese momento, el director ejecutivo de la ISO y la Junta sintieron que resultaría en ahorros de costos, porque se podría negociar un contrato a largo plazo con un hotel de Houston a precio de descuento y porque el personal de la oficina de la ISO no incurriría en los costos de viaje y alojamiento de gestionar la Conferencia. Esos ahorros permitirían llevar adelante otras iniciativas importantes, como el alcance.

Sin embargo, las convenciones presenciales de 2022 y 2023 resultaron en pérdidas significativas, totalizando aproximadamente $39.000. Las razones de estas pérdidas parecen derivarse de una menor asistencia y de mayores gastos de hotel. Pérdidas de esta magnitud restan recursos a otras funciones importantes de la ISO, como publicar literatura de ASA, mantener múltiples sitios web, gestionar la contabilidad de la ISO y manejar el correo, el correo electrónico y las llamadas telefónicas diarias que recibe la oficina.

La magnitud de esas pérdidas ha llevado a una discusión en profundidad por parte de la Junta sobre la viabilidad de celebrar convenciones presenciales en el futuro. Estamos enfrentando la realidad de que algún día quizás no podamos justificar asumir una pérdida en las convenciones, que sirven a un número relativamente pequeño de miembros. En la actualidad, estamos comprometidos a celebrar una Conferencia y convención conjuntas y presenciales del 22 al 26 de mayo de 2025. Sin embargo, más allá de 2025, eso podría no ser posible. Podríamos tener convenciones basadas en video en el futuro.

Buscamos tu retroalimentación sobre este tema, y esperamos que compartas tus puntos de vista. Por favor envíanos tus pensamientos por correo electrónico a [email protected].

Cancelar la convención no es el resultado preferido. Sin embargo, debemos enfrentar el hecho de que los recursos financieros son limitados y que, como tu Junta, debemos tomar decisiones que equilibren la prudencia fiscal con lo que es mejor para la comunidad en general.

Acciones de la Junta — Marzo: se autorizó combinar la Conferencia y la convención en 2025. Abril: se aprobó el contrato hotelero actualizado para la combinación Conferencia/convención 2025; se otorgó permiso a un miembro para publicar sus propios artículos de TOC/PBR de manera independiente.